第四十八章狗狼互怕
我上学较晚，四年级时，已经知道爱美了。 那时头发黄，为了讨女生欢喜，我到处私下打听，怎样才能把头发变黑根治头皮屑。 语文老师那时刚结婚，和我同村同姓同宗，比我晚两辈，人前不敢忤逆不孝，乖乖叫我小爷。 这货是个逗比，听见了我和同学的议论，说：洗完头用白醋和鸡蛋清护发半小时，热水冲干净就行了。 怪就怪我软不隆咚的耳根，信了他的邪，洗完头，白醋混着鸡蛋搅匀，在头上抹了一层又一层。 热水往上一冲，卧槽，一头的鸡蛋花！ 根本洗不干净啊，长在上面一样，满头的奶奶白！ 那也得上学啊，咋办？大夏天找了个草帽，剪掉帽边像个钢盔戴在头上。 土鸡蛋味香，刚进教室，过道的死党就有开始吆喝：艾玛鸡蛋味！你带鸡蛋来了？掰点我吃呗！ 有人在嗅，我抱膀缩在角落座位，完全不敢说话。 小孩子顽皮，后面同学一巴掌扇掉我的草帽：屋里带啥帽子？！ 帽子一飞，那同学愣了：你头上是啥？卧槽！鸡蛋？快来看呀！黄大金头上都是蛋！ 捂头把脑袋伸到课桌底下已经来不及了，被几个同学生生把脑袋拽了出来，大伙都来围观，心仪的女同学也来看稀奇，哄笑声不绝于耳，有人还扬言要去拔点小葱撒上葱花，颜面尽失啊兄弟姐妹们。 幸好这时一个也中了招的女生，顶着一头蛋花哭红眼睛也进了教室，这才分散了同学的注意力。 由此我和那位女生被称之为神蛋侠侣…… 整整一个星期，头上都有蛋味， 我那孙子语文老师倒是淡定，没事一样，完全无视我上课怒视着他。 我左思右想，应该是上次我用扳手偷卸了他的自行车座，他直接淡定坐钢管上骑走被大家起绰号“肛铁侠”，有气。 好样的，有种，整我是吧？我一定要让你瞧瞧小爷的厉害！ 那天上学，不走寻常路的我，在草林里遇见一条山更子蛇，一截红一截黑的那种，剧毒，当场打死，抡着蛇尾舞鞭一样快到学校，坏主意上来了！ 教职工都有单独宿舍，我把蛇用作业纸包包，打算丢进语文老师被窝里，奈何从他宿舍走了几趟，他一直不出门。 直到放学，去看看他还在宿舍看书，那时不知他想考进初中教学，值日扫完地天都黑了，等的不耐烦想走，机会却来了。 他扯了几张纸慌慌张张的出门上厕所，我正想从窗户扔蛇，一个更坏的打算又涌上心头。 我尾随到了厕所外边，趁黑探头瞅准了他的蹲位，算准他不提裤子不敢出来，呼的一声把那条蛇扔了进去！ duangduang…扔蛇的孩子我威武雄壮昂~飞驰的毒蛇疾风一样… 那蛇正好搭在他的脖子上，我转身就跑，听到里面卧槽一声，咚的一响，估计是吓的坐倒脑袋撞后墙了。 跑了一段见没动静，心中疑惑，蛇头剁了几个小时脑袋还能咬人的事屡见不鲜，该不会咬他脖子出事了吧？ 得去看看！我左右迂回闪躲着再次靠近厕所，听到里面咕咕咚咚的，真咬着中毒了？ 伸头往厕所一看，语文老师一条腿搭在蹲槽后边化粪池沿上，一条腿掉进了化粪池，一字马啊伙计们，两手扳着蹲坑沿子，嘴都够着脚背了！ 化粪池深，裤子没提撕了裆，绞住了双腿，一使劲后腿在化粪池“不都不都”千滑万滑上不来的神龙摆尾。 再大的仇也得救啊，我假装脱裤子上厕所，尖叫一声：老师咋搞的？ 他瞬间明白，喝问：是不是你干的？ 见我一脸茫然，识时务者为俊杰，他知道当时不能得罪我，岔开话题叫了声：先拉我上来再说！ 我捉住他扒住便槽边缘的手，两人相互一使劲，他往前一窜，一个小孩怎么可能拉住一个大人，他手上又有大姨夫还打滑，咕咚一声，掉化粪池里了！ 得亏他水性好，浮头抹脸呸呸呸，打着呯呯游走了！ 我被他扯的脑门撞了墙，险些跟他一起掉下去，蹲下看他应该上岸，这才慌慌张张的逃回了家。 没一会他在池塘洗干净水淋淋的来了，吵的要死，说我放蛇吓他，我一口咬定是值日扫地上厕所救了他。 救人与害人真假难辩，老爸不管三七二十一，象征性的揍了我息事宁人，此事不了了之。 你们以为这事算完了吗？没有！ 刚放暑假，我正打算去姥姥家避暑，吃她那几亩地的西瓜，语文老师来了，一本正经的，拿出一摞子学习资料对我爸说：大金俺小爷成绩下滑厉害，你们得管管了，咱村以后能不能出一个上清华北大的，就看他了，好苗子可不能惯丢喽！我特地去书店买了些作业给他，你们盯紧点让他办完！…… 我闻言眼睛一阵发黑，差点一口气没上来，急的眼泪刷刷的，老爸感激涕零，掏出十块钱往语文老师口袋塞，尼妹的不要不要几句揣兜不拿出来了。 悲惨的暑假啊，我夜里继日的挑灯做着那些该死的作业，心里恨到爆，发誓要再整他一次。 夏天热，农村人夜里有睡水库堤岸的习惯，凉席铺地，洗好澡一躺，清风带着水气，徐徐吹来，凉快。 语文老师也喜欢睡水库堤坝，他媳妇一般睡到后半夜觉得凉就会回去睡，他直接呼到天亮。 没风的时候也有蚊子，嗡嗡的，农村人省，外面都不点蚊香，夜里咬的我都悟出了独孤九扇，但语文老师是工作人，买的起蚊香，席子四角各放一盘，轻烟袅袅，像谁给他上香就差一盆猪头rou了，呼天倒地的。 那天我偷了个西瓜，切个三角口一看，是个生瓜蛋，粉白色的，正在丧气，又一个恶作剧想法上来了！ 我小心的削掉瓜皮，幼时喜欢画画，有美术功底，照着堂哥医书上的骷髅头雕了个鬼头，眼窝黑洞洞两个大鼻孔嗞牙的那种，弄点麻丝往上一披，恐怖就恐怖在我把鬼头底座挖了个洞放进一只蛤蟆，全自动的！ 半夜，语文老师媳妇回家了，我回家取了鬼头瓜，来到语文老师的草席前，个不要脸的，穿着他媳妇的齐吊小短裙睡的正香。 我把他的蚊香都移到不时啪.啪打脸的二大爷草席边，鬼头放在了语文老师的脸旁…深藏功与名，回自己草席睡觉。 没有蚊香，不一会语文老师练起了七伤拳和双手互搏，没咬惯的人吃不消啊，他一下坐起来：卧槽，咋恁些蚊子？ 话音没落，他看见了旁边披麻丝一晃一晃的球状物体，睡眼朦胧的掀麻丝一看，昏暗的月光下一个白森森的鬼头，他嗷的一声爬起来，两脚电动小马达一通乱踩，鬼头踏的稀烂！ 大家惊醒了，都跑去惊问咋了？ 语文老师倒在两个人臂弯上，嘘嘘一股一股尿着，浑身颤抖，望着一地西瓜语无伦次：…鬼…鬼…有鬼… 三爷用手电照照：这不西瓜么？哪来的鬼？做恶梦了吧？ 语文老师还是念叨着：鬼…鬼…，机械的收了草席，两腿抖的刚结婚前三天一样走了… 本以为大家会查个水落石出，没想到议论几句又都各睡各的了，不一会一个小年轻说：蚊子太多了，回去睡算了！ 军心一动摇，都起来往家回，二大爷破口大骂：日玛都是胆小鬼，我看哪来的鬼！ 倒头就睡，不一会看看没人，骂了句“玛币都骇我个老头儿是不？”匆匆起身草席一卷跑起来了…… 第二天我正生不如死的办作业，语文老师来了，拉了张椅子在我面前一坐，看了我一阵，连连点头：可以…可以…面不改色！你是有胆有识的袁承志…不过~，我还是不明白，鬼头咋还会动呢？… 我撅嘴吸了下鼻涕：坏事干多了吧？我哪知道？ 他哈哈大笑：好好好！死无对证！江户川乱步都没你厉害！走着瞧哈小爷！ 小人报仇，只争朝夕，刚刚开学，这货就在我作业上挑刺了！尼玛作业太多，秀才提笔忘了字，“奶奶”的奶多写了一捺，把他给乐的：四年级的人了，奶都能写错！黄大金，你这奶是长尾巴了么？你奶长尾巴了？ 全班哄笑，我面红耳赤，忽然想到我奶奶他应该叫老太巴，心里一阵乐呵…… 放学后我一阵风回家，书包一扔冲奶奶叫：奶奶，你那个玄孙老师说你长尾巴了！长尾巴蜕壳的那个长尾巴！ 农村高寿的人，最忌别人说活到长尾巴蜕壳，那是骂人的！奶奶一下急了：啥？反了这是！我去问问！ 等我故意拖延时间到了语文老师家时，他的脑门已经被奶奶拐杖打成了南极仙翁，还在扶着奶奶不停的说好话道歉…… 奶奶一走，语文老师喊住了我，叭嗒叭嗒抽了会烟，叹了口气说：要不是给你叫小爷…我一脚就能…算了算了，你还有一年就升初中了，我能熬！滚吧… 狗狼互怕的又断断续续斗了一年，我终于升上了镇中学。 开学那天，一切都是那么的美好，心情美美哒的挎着新书包，翻着崭新散发着油墨香味的新书，坐在新课桌上正幻想未来，门开了，老师和我都惊呆了，居然是我小学的语文老师！他咋也升级到初中教学了！